Sfaturi pentru amanții începători

Eu am început să fustangesc cam pe la douăzeci și ceva de ani. Tocmai se terminase relația cu prima mea iubire și dădusem cu nasul de libertate. După patru ani și jumătate de cușcă am fost fascinat să constat că există, habar n-aveam, o grămadă de alte cuști, căței, cățele și felurite lese, zgărzi, botnițe și chiar bice și cătușe...
Cum eram, și încă mai sunt uneori, foarte rar - ce-i drept, un curvar de duzină, am fost prins de mai multe ori cu degetele, și nu numai, în borcanul de miere. Așa că, nevoit de împrejurări, și pentru a proteja sensibilitățile titularei, a trebuit să concep, dezvolt și îmbunătățesc un sistem prin care să fiu prins mai greu în fapt, sau mai bine, să nu mai fiu prins deloc.

Nu recomand nimănui duplicitatea, e grea, costisitoare şi obositoare, dar nu judec pe nimeni şi-i înțeleg perfect pe acei nefericiți care o fac. Pentru că există o mică nefericire dacă ajungi să îți înşeli partenerul sau partenera. Aşa cum am fost şi eu uneori, nefericit.

Iată câteva mici sfaturi de la un fustangiu încă începător către cei, însurați în special, care vor să se apuce de acest sport:

1. Dacă îți iubești cu adevărat partenerul nu ai nevoie de rândurile de mai jos. Mergi înapoi la căminul tău, discută, analizează, iartă, acceptă, tolerează, iubește. Dacă nu-l mai iubești, dar totuși nu vrei să-l lași, și vrei și altă mâncare, mergi la punctul 2.
2. Mereu când vii din delegații, de pe drumuri, din deplasări sau de undeva de departe și ai lipsit mai mult de două zile, sună înainte și anunță-ți sosirea cu oră precisă. Nu face surprize nimănui. Nici ție nu cred că ți-ar plăcea să fii ”surprins” de sosirea intempestivă a partenerului, nu? Și nu uita înțelepciunea bătrânească ce spune că 10 cenți, așa era pe vremuri chiar cu fise când se suna din gară să anunți că a ajuns trenul sau avionul mai repede, salvează o căsnicie.
3. Garsoniera poștită, ”futelnița”, trebuie administrată doar de către un singur om. De încredere, evident, dar care să facă toate treburile administrative (chirie, întreținere, electrica, reparații, spălătorie, curățenie, etc...) și care să gestioneze și hârtiile aferente. Eventual partea lui la contribuția financiară comună va fi mai mică, dar nu ai grija asta pe cap. Și se vor folosi doar două chei, nu patru. Una va sta la ”administrator”, dar în seif, singurul care gestionează programul de acces, iar doar o singură cheie va merge pe la ceilalți trei utilizatori. Principalul motiv este organizarea riguroasă și discreția. Cum ar fi ca într-o noapte pe la 1 sau 2 spre dimineață, când te dezmierzi mai abitir cu ”noua intrare”, să auzi o altă cheie intrând în broască...?!?
4. Învață-ți foarte bine programul tău zilnic și rutina ta săptămânală, înainte de ”new balls”. Iar atunci când te-ai apucat de treabă cu noua cucerire încearcă să nu schimbi absolut nimic vizibil sau decisiv peste noapte. Eventual poți face mici ajustări sau schimbări nesemnificative care să nu fie aduse la cunoștința nimănui.
5. Nu împărtăși niciodată niciunui prieten amantlâcul tău. Niciodată!
6. Spală mașina după absolut fiecare plimbare a celei de-a doua. Nici n-ai idee cât poate năpârli amanta de dragul tău, fix în ziua în care o muți zece minute de colo-colo. Plus că le mai cade câte un cercel, o brățară, un pachet de șervețele, altul de gumă, un elastic..., habar n-ai câte se pot pierde dintr-o amantă. Nu face economie la bani, fă interiorul impecabil, verifică la final cu atenție munca celui ce a spălat-o, pentru că divorțul și scandalurile aferente ulterioare pot costa de câteva sute sau mii de ori mai mult.
7. Niciodată nu salva numărul ei în memoria telefonului. Niciodată! Iar sms-urile de dor și dragoste șterge-le imediat ce le-ai citit. Nu uita, îndrăgostitule, să ștergi și răspunsurile tale.
8. Nu porni niciodată bluetooth-ul în mașină când ești cu șefa. Nu răspunde niciodată la telefon în mașină, dacă din greșeală sau grabă ai uitat să-l oprești când ești cu titulara în aceeași mașină. 
9. Doar motocicliștilor: închide mereu scărițele ei imediat ce ai terminat de plimbat cu ea și ai lăsat-o acasă. Chiar de față cu ea, ca să nu uiți când pleci grăbit și să nu apară discuții. Mai ales dacă pe șefa n-o prea plimbi cu calul. Îți recomand, dacă te plimbi printr-un loc comun unde te pot vedea și alți motocicliști cunoscuți, să porți casca a doua, de rezervă, sau, mai bine împrumută o cască oarecare. Și șterge mereu șaua pe ambele locuri impecabil.
10. Să ai mereu răspunsuri pregătite pentru șefa. Unde ai fost, cu cine, ce ai făcut, ...etc. Mereu să ai replica pregătită. Nu uita de recomandarea de la punctul 5.
11. În cazul de urgență în care, prin absurd, șefa ar prinde un mic fir de ață și începe să tragă de el se aplică soluția generală: negare, negare, negare! Asta dacă îți pasă de titulară, dacă mai vrei să continui minciuna cu ea sau dacă mai vrei să mai mănânci ciorbă caldă.
12. Bonus, pentru profesioniști: dacă trec lunile sau anii și vezi că nu poți renunța nici la titulară, dar nici la iubita de-a doua, și totuși vrei să le mai păstrezi puțin, dar îți este tot mai greu să te tot ascunzi, împrietenește-le ”accidental”. Găsești tu o cale, ești băiat deștept. Dacă-ți reușește asta atunci ești profesionist și ai trecut în liga mare. Aici jocul trece la alt nivel, dulceața este mai rafinată, satisfacțiile sunt pe măsură, dar despre asta voi scrie în curând.

P.S.

De ce? Pentru că bărbații sunt vânători.
Despre fetițe și femei am scris puțin aici.